木头人理财，离婚后，我才知道自己没有那个心思和精力

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他每个月给我的生活费越来越少了。

后来，直接就变成了需要买什么跟他说，他再拿钱给我。

这样的日子，让我无法忍受。

于是，我提出了离婚。

晚上十点多，我刚把孩子哄睡，手机就开始震动了起来。

不用看，我都知道是谁。

我故意忽略，等它自然挂断后，打开了头条。

我才刚编辑了两个字，一条信息发了过来「他俩睡了吗？」

我看了一眼没有回复，继续编辑我的内容，内容写好了标题还没想好。

每次发文章，最让我头痛的就是标题。

我思来想去，删了又改反复几次都不满意，此时他的视频又发了过来，我直接挂断。

他又发了一条消息进来「他们睡了吗？」

我回复「没有。」

他又发「骗人。」

我懒得再搭理他，只是还没进去头条界面他的视频又发过来。

我不停挂断，他不停地重发，中间夹杂着他发过来的信息。

「出来呀！」

「快点！」

「你怎么那么墨迹！」

我能感受得出来他的急迫，但越是如此我越是不想动。

而后，他就开始耍无赖「你不出来，我就一直发，打扰你啥也干不成。」

我被他气笑了，回复到「那我就把你拉黑！」

他又发过来「你拉黑我就敲门，你赶紧过来，每次都拖拖拉拉磨磨唧唧，毫无人性……」

每次，他得不到回应就开启抱怨模式，每次都是那几句话来来回回地说。

我都听得腻烦了！

其实，不是我不愿意尽夫妻义务，而是我实在没有那个心思和精力。

自从有了孩子，我每天围绕在两个孩子身边忙得像个陀螺分身乏术，有时哄他们睡觉，他们还没睡我就先睡着了。

我真的没有时间和精力，再去想这种事情？

渐渐地，我都没有这方面的需求了。

刚开始，我不愿意配合他还知道体谅，每次都好言好语地哄我。

后来，他就开始不满意了，只要我不配合他就各种指责。

四年婚姻，夫妻生活日渐缩水，有时候一个月都没有一次。

即使如此，我却仍旧觉得每次都是一场灾难。

有一次，我拒不配合态度强硬，他丝毫不顾及我的感受。

那次，我们大吵一架，差点动了手。

如果不是动静太大把孩子们吵醒了，我们大概会打起来。

我抱着孩子们哭作一团，他坐在沙发上脸色阴沉地质问「你是不是故意这样折磨我？」

是，也不全是。

反正，我说不清复杂的心理活动，更不想再跟他深究这个问题。

那一刻，我只觉得夫妻一场似乎走到了尽头。

我哭累了，孩子们也睡着了。

我将卧室的门反锁起来，天色刚亮就收拾东西回娘家。

我开着车，听着音乐心情似乎好了一点。

我没有直接回去，而是开着车在娘家附近转了一圈。

早上五点多，整个城市都是安静的。

我转着转着，不知不觉就开到了市民中心。

我将车子停了下来，望着那座银灰色的高楼看了很久很久，才拿起手机给他发消息。

咱们，离婚吧！

男大当婚，女大当嫁。

二十?六?岁?的?时候?，?家里?人?开始?给我?安排?相亲?对象。

从那之后，我的所有节假日全部用来相亲，见了一个又一个相亲对象。

最后，都不了了之。

直到，我遇见了现在的老公。

他本科毕业，在一家国企上班，工资稳定福利也多。

在老一辈人的眼里，是个不错的结婚对象。

而且，据媒人介绍说，他们家条件不错，父母都有稳定的工作。

他上面还有一个姐姐，已经结婚生子条件也不差。

他个子挺高，长相一般，身材不胖不瘦，属于骨架大比较壮实的那种。

他先做了个自我介绍，而后问了我一些问题，我又反问了他一遍。

如此，十分钟不到就结束了。

离开前，他要了我的电话号码，说要约我出去。

出于礼貌，我只能给他，心里却无甚感觉。

家里人问我行不行的时候，我没说行也没说不行，只说才见了一面，彼此不了解，所以我也不知道行不行？

我不知道，我哪句话说得不对了。

我母亲突然变脸，她指着我的鼻子呵斥「你是不是还跟那个混小子联系呢？」

混小子，是母亲对我陈继州的称呼。

她看不上那个家里兄弟众多，父母都是农民的穷小子。

她曾经不吃不喝，用自己的生命威胁我「你要是跟了他，那就别要我这个妈了，从此以后咱们就断绝母女关系。」

她是生我养我的人，我怎么可能不管她的死活？

更不可能，跟她断绝母女关系。

所以，我妥协了。

我辞了外地的工作，在回老家的火车上给陈继州发短信「对不起，我走了。」

我和陈继州是大学同学，是他先追的我。

其实，男女之间，一个对视就知道对方什么心思，但他并没有急着表白。

直到，有一次他过生日请同学们一起聚餐，在一大帮人的怂恿下才大胆向我表白「付芊芊，我喜欢你。」

他脸色很红，不知道是喝酒的原因还是害羞不好意思。

也许，两者兼之。

我没谈过恋爱，但那一刻我体会到了心动的感觉。

也许，一开始我就对他心存好感。

我点了点头，他狂喜不已。

就此，我们确定关系成为了男女朋友。

除了上课，我们天天腻在一起，手牵着手看电影、逛夜市、吃路边摊。

无人的角落，他总是抱着我亲也亲不够，情难自禁地在我耳边蛊惑道「芊芊，去宾馆吧！」

我摇头，始终坚守着那一道防线。

他几乎要将我揉进骨头里，抱紧我呢喃「芊芊，我难受。」

我看得出来，他确实忍得辛苦，但我心里始终有所顾虑。

毕竟是第一次，我不敢轻易给了他。

可耐不住，他在耳边软磨硬泡「芊芊，都两年多了，还不行吗？」

他卑微恳求的语气，令我心软。

于是，我点头同意。

他兴奋地像个孩子似的，将我抱起来转了好几圈。

其实，我心里还是有点忐忑。

听人说，第一次很疼。

所以，当他开好房间做好一切准备工作的时候，我退却了。

他哄了我一个晚上，天快亮的时候才如愿以偿。

老实说，那种感觉并不美好。

他却像上了瘾似的，天天哄着我出去。

渐渐地，我才体会到心灵和肉体的双重享受。

就这样，我们成了名副其实的亲密恋人。

后来，他提出在外面租房子住。

一开始，我觉得挺不好的，死活不愿意搬出来跟他一起住。

所以，每次完事儿，他都得送我回学校。

渐渐地，我发现周围都是同居的小情侣，就放开了胆子，彻底为爱放飞自我。

我们一起逛超市，买了很多生活用品，他一手抱着我一手提个大袋子。

我问他「重不重，要不我和你一起提。」

他摇头，在我耳边低声道「心疼我，晚上就主动点。」

……无论表面如何正经的男生，私底下都有不为人知的一面，这大概就是所谓的男人本色。

但是，我一点也不讨厌这样的他。

反而，很喜欢他不经意间流露出来的坏笑。

男人不坏女人不爱，真是说的一点也没错。

我喜欢，他蹲在卫生间里咬着烟头，给我洗衣服。

我喜欢，他把厨房搞得乌烟瘴气，端出来一盘惨不忍睹的菜，说「宝宝，第一次没发挥好。不过你放心，以后我肯定能做好。」

我记得，那个晚上他也这么说过。

想到这儿，我鞋也没穿，就跳下沙发去抱他。

他躲着，笑着说「别闹，身上脏。」

我像个小狗似的在他怀里拱来拱去，皱着鼻子说「不脏，特别香。」

他将手里的锅铲一扔，抱着我就亲，恶狠狠地说「以后白天不许勾人。」

我点点头，软声求饶。

那时年少，有些事情一旦食髓知味，就很难克制。

两情相悦，是最好的催化剂。

关键时刻，他突然低声骂了一句。

我侧头看向床头柜拉开的抽屉，没货了。

我们大眼瞪小眼，一时都没了动作。

过了几秒，我推了推他。

我不想冒险，我害怕我不敢，我自己还是个什么都不会的孩子。

他闭了闭眼睛，沉声道「今天饶你一次。」

我看他难受可怜的样子，忍不住心软，想了想趴到他耳边低声说了句话。

他不可置信，满眼震惊「你不是一直都不愿意吗？」

之前，他死气白赖地求过我，我怎么都不肯答应。

他看我态度坚决，也就不勉强了。

我脸红道「不要就算了。」

我作势要起身，被他一把拽进怀里，急切地说「要要要，你就是要我的命都给你。」

后来，他学会了洗衣服，学会了做饭，会心疼人，会照顾人。

他寒暑假打零工挣的钱全部交给我，并保证道「宝宝，以后我的钱都是你的，你想买什么就买什么。」

都说，看一个男人爱不爱你，就看他舍不舍得给你花钱。

在这件事情上，他无疑是深爱我的。

我曾经幻想过，跟他结婚、生孩子一起把小日子过的甜甜蜜蜜。

然而，想象是美好的现实却是残酷的。

离开了象牙塔的我们，被实现无情鞭挞，从找工作开始就四处碰壁。

高不成低不就的我们，拿着个三本学历差点跑断了腿也毫无收获。

后来，我先找到了一份文职工作。

工资不高，只能暂时先干着，再骑驴找马。

要不然，我们就要露宿街头喝西北风去了。

我第一个月的工资，除了交房租所剩不多。

但我乐观的想，节衣缩食的话，还是可以撑到下个月开工资的。

那段时间，他情绪特别低落每天除了去面试就是呆在出租屋里不出来。

他会把屋子收拾的特别干净，他还戒了烟。

我觉得，他是没脸跟我要钱买烟。

我主动将剩下的钱都给他，他说「不要，钱归你管。」

我知道，已经吃软饭的他绝对不可能再要我的钱，就没再坚持了。

每天，我下班回来他都装作没事儿似的，伺候我换鞋，问我「累不累，受气没？」

不管工作累不累，有没有不开心，看见他的那一刻我就什么都好了。

他总是，能治愈我一切的不好。

特别是，吃着他做好的饭菜心中更是无比的满足。

他从来不让我碰任何家务活儿，我问他「那你以后工作了，也不让我做吗？」

他说「嗯，把你养废了，就没人敢要你了」

他以前从不说这种话，以前他总会说「自己的女人宠着呗！」语气三分无奈，七分痞气，不正经地模样勾人的狠。

我知道，他心里一定很难受。

我从背后抱住他的腰，脸贴在他的背上蹭来蹭去，他忍不住笑「别闹，洗碗呢！」

我不再动，只是抱着他轻声道「一起洗澡呗！」

他身体僵了一下，回身抱住我说「宝宝，对不起，是我没用还要你想办法哄我……我想过了，不行就先找个跑腿的工作，边干边找別的工作，我以后一定努力挣钱把你养的胖胖的。」

我忍不住道「我是很爱钱的人吗？」

他捧着我的脸，望着我的眼睛，一本正经得说道「不是，你是全天下最好的姑娘。」

我心里像吃了蜜似的甜，却故意板着脸撅嘴道「讨厌，把我脸都弄脏了。」

他低头含住我的唇，反复亲了好一会儿才说「还脏不脏了？」

「脏……」我刚说了一个字，他又低头吻了过来。

然后，再问我「到底脏不脏？」

我们鼻尖对着鼻尖，感受着彼此灼热的呼吸，我摇摇头埋进他怀里。

那时候，幸福那么简单。

一间小屋子，一张双人床，一条被子里裹着两颗赤诚狂热的心。

只要，我们爱着彼此似乎就没有什么是过不去的。

他送外卖，我在公司打杂。

就这样，过了几个月他才找到合适的工作。

也许是新工作，他总是下班很晚。

每次，他回来的时候，我都躺在沙发上奄奄一息地喊「好饿好饿。」

他皱眉，过来抱住我「怎么不叫外卖？」

「不好吃，我要吃你做的饭。」我依偎在他怀里，闻着他身上的味道，似乎没那么饿了。

我明明饿的浑身无力，被他搂着亲亲抱抱就很满足。

他做饭的时候，我像个熊袋鼠似的挂在他后背，看他熟练的切菜。

他一边切番茄，我一边偷吃。

他拍开我的手，皱眉「冰箱里刚拿出来的，凉。」

自从，他知道我有痛经的毛病后，就不许我再碰任何凉的东西。

他的手，比暖宝宝好用。

他的吻，比止疼药管用。

我被他抱在怀里，忍不住感叹「我居然不疼了，爱情真是伟大的要死。」

他笑着骂我憨憨，随后才说「亲吻的时候，会分泌多种激素，像内啡肽、多巴胺、催产素，都能让人产生兴奋和愉悦，尤其是内啡肽和吗啡类似，能达到止痛以及让人忘记痛苦和烦恼的效果。」

我若有所思「哦，怪不得杜飞挖子弹的时候，没有止疼药，如萍会亲他，原来是这样的。」

他笑着摇头「少看点电视剧。」

「不看电视剧，那看什么？」我回头瞪他，他魅惑道「看我。」

哼，正经不过三分钟。

反正，跟他在一起的时光几乎都是甜的，当然我们也有吵架的时候。

每次，他都吵不过我。

其实，我知道他是让着我的，因为他爱我。

我也不是真心跟他吵架，我只是发发脾气撒撒娇。

无非就是，想让他更爱我一点点。

金黄的蛋液，在油锅里开花，我躲在他后背说「先给我尝一口。」

他嘴上说馋猫，却捞出一点吹了吹才喂给我。

「好吃吗？」他问我。

我想了想，咽下嘴里的鸡蛋，趴到他耳朵边上说「好吃，但不能跟你比。」

不知不觉，我已经近墨者黑了。

他笑了，用手指掐住我的腰，咬着我的耳垂，说「反了天了。」

我故作痛苦表情，挣扎道「疼疼疼，你弄疼我了。」

情人间的亲密耳语，在烟火气的厨房里沸腾。

他一把将我按进怀里，埋在我颈窝狠狠说道「越来越会撩人了，以后再这样弄死你。」

我才不怕，只抱着他感受那一刻心脏贴着心脏，跳出同一个频率。

所有关于他，关于爱情的记忆，都是美好的。

很多年以后，这些回忆陪着我走过黑暗见证黎明，在我脆弱到不堪一击的时候，给了我力量。

他是我生命里，唯一爱过的男人。

后来，因为我家里人的反对，我们分分合合了好几次。

分手，是我提出来的，也是我忍不住又去找他复合。

他曾说「芊芊，不管任何时候，我都会张开双臂拥抱你。」

我不敢回头，更不敢应声。

我和母亲面对面争吵，我大声嘶吼「他除了没钱，什么都好。」

母亲指着门口，厉声喝道「那你就跟他走，从此以后我再也没有你这个女儿。」

我跑出了家门，跑到了火车站。

父亲却给我打电话，说母亲心脏病发作，要我赶快去医院。

我站在人潮涌动的车站，捏着那一张薄薄的火车票，似有千钧之重。

那一刻，我不知道该怎么办了？

那大概，是我这辈子做过最难的一道选择题。

我不想失去他。

但我更不想，自己的母亲被气死。

我去了医院，当了孝顺女儿，端着碗在病床前给母亲喂饭。

她扭过脸躲开，声音冷硬「你要是听我的话，我就吃饭，你要是不听我的话，那就当我死了吧！」

她苍白的脸，在我眼前模糊。

那一刻，我的心脏仿佛被人揉碎了似的疼，也许是真的心有灵犀，他的电话打了过来。

母亲从桌上拿起我的手机，强硬道「当着我的面，跟他分手。」

我死死咬着嘴唇，尝到了一丝腥甜在唇齿间漫延。

我没有反应，母亲就步步紧逼「你不说，我跟他说。」

「不，不要，我自己说……」我泣不成声，太阳穴疼的都要涨开了。

我心爱的男人，他没有错。

就算有，那也是他不该爱上我。

我们之间，由他开始从我结束。

我终究做了，那个辜负他的人。

他是我心中深埋的一根刺，说不得提不得。

我恼羞成怒，起身出了家门。

我早就不跟他联系了，因为我不想再反反复复地折磨他。

我像个无头苍蝇似的，在公园里横冲直撞。

直到，有人从背后叫了我一声「付芊芊？」

我回头，是那个相亲对象陈波。

他领着一个小孩儿，那孩子手里举着一个棉花糖，嘴里喊到「舅舅舅舅，我要打枪。」

他抱歉地笑了笑，说「这是我姐家的孩子，你一个人？」

我点头，面无表情道「嗯。」

他还要说什么，被小男孩儿使劲拉着往打枪那里走，他只能再次抱歉「不好意思，我回头再约你。」

我没点头也没说话，看着他身后楞楞地发怔。

他朝身后看去，又不明所以地回头，正要说话我已经越过他走到了打枪那儿。

老板问我「姑娘，要不要玩儿？」

我没说话，眼睛一直盯着后面架子上的流氓兔。

陈波走过来，看了我一眼，对老板说「那后面的东西是奖励吗？」

老板说「全打中了，可以送最大的那只兔子玩偶。」

我耳边响起打气球的声音，脑子里却是陈继州第一次带我玩这个的画面。

他叼着烟，侧着头瞄准「兔子是吧！跑不了！」

我站在旁边，紧张兮兮地盯着他一个一个地打破气球。

随着气球的数量越来越少，他瞄准的时间却越来越长。

我提着一颗心，看着最后一个气球。

我看向他的时候，他也正好看过来，举着枪问我「这么想要？」

其实，也不是非得要，但我还是点了点头「嗯，打不到晚上你自己睡。」

他笑了，将嘴里的烟吐掉，哼道「那要是打到了呢？」

我翻了个白眼，动动脚趾头都知道他在想什么。

我指着那个气球说「你先打到了再说。」

他深深看我一眼，挑了挑眉毛「看好了。」

那一刻，我觉得他不是在打气球而是在给我打江山。

砰地一声，粉色气球应声而破。

我不敢置信，扭头望着他尖叫，他眉宇之间神采飞扬，一把将我抱进怀里「別瞎叫。」说完，又提醒道「別抵赖啊。」

我捂着嘴巴，心满意足地点了点头。

一路上，我都抱着那个流氓兔不撒手，尤其晚上爱抱着它睡觉。

他还吃醋，说后悔给我打了兔子。

「耶，舅舅好棒，打到了打到了。」小男孩儿的欢呼声将我拉回现实。

我摸了摸脸，早已泪流满面。

那一刻，我却笑了。

我边哭着又边笑着，整个人在风中凌乱。

陈波将老板递过来的兔子给我，说「喜欢的话，送你了。」

他小外甥一看他这操作，顿时不乐意地跳起来「兔子是我的，兔子是我的。」

我伸手摸了摸那个流氓兔，摇了摇头说「我不喜欢兔子，我喜欢打枪。」

说完，我就拿起桌上的枪开始打，毫无目标一顿乱扫，旁边有个小孩儿大喊「你怎么打我这儿了。」

我就像没听见似的，只管打气球。

如此，发泄了一通，心情倒是舒畅了不少。

陈波站在旁边看着我，目光相对，我将耳边的碎发拨到耳后，不甚在意地说「那个，我……出门忘记吃药了。」

他没说话，广场上绚烂的霓虹在他眼里一闪而过。

我告辞离开。

他在身后喊「你是不是，还忘记了什么?。」

我脚步一顿，回头看见他拿着枪晃了晃。

我才后知后觉，摸了摸口袋，空空如也。

呃……我刚才打了多少枪？

反正我打没了就换枪，气球打完了就往板子上打，老板粘气球的时候似乎被我不小心扫到。

我当时，沉浸在自己的世界里浑然忘我。

好像，是陈波跟人说了抱歉。

就这样，我记住了陈波。

之后，他约我的时候，我痛快答应了，我不想欠他人情。

我们约在一家中餐厅，他让我看菜单，我摇头拒绝「你点菜，我请客。」

他摇了摇头，叹气道「你这是一点都不给我表现的机会了。」

我低头喝茶，掩饰自己的情绪。

我不想结婚，我心里还有陈继州，我甚至想过就这样孤独终老。

可命运总爱跟人开玩笑。

饭吃到一半，我借口上卫生间悄悄去结帐，刚掏出来手机就收到了一条消息，闺蜜发过来一张朋友圈截图。

我还没看清楚图片内容，就被紧跟着发过来的一句话击中了心脏。

芊芊，陈继州订婚了。

我拿着手机看了好大一会儿，将图片还原放大，反复确认。

照片里，那个穿白衬衣的男人就是陈继州。

他瘦了，但身姿依旧挺拔。

他旁边站着一个穿白色纱裙的女人，含羞带怯地望着他。

我们分手两年，他跟别的女人订婚了。

他曾经说过，无论何时他都会张开双臂拥抱我。

他说过的话，就这么轻易忘记了。

那他知不知道，分开后每一个辗转反侧的夜晚，我都是靠着这一句话强迫自己睡觉的。

陈波赶过来的时候，我正拿着手机像个木头人似的站在前台一动不动。

后来，我才知道是服务员把他叫过来的。

他刚一走近，什么话都还没说，我突然推开他往旁边的垃圾桶跑去。

早上没吃饭，刚才喝了几口热茶水，吃了一点菜，这会儿一股脑全吐了出来。

此时，一双手突然拍了拍我的后背。

我回头，是陈波。

我明明心里难过的要死，却硬是挤出了一个笑「不好意思，吃多了。」

他表情复杂地看着我，有点哭笑不得「每次见你，好像都挺……」

他没说完，我却知道他要表达的意思。

每次，见我都狼狈至极。

不是发疯就是狂吐，这样的女人谁会喜欢。

可偏偏，他就看上了。

陈波开始正式追我。

他说「谁还没个过去，既然过去了就让它过去吧！」

我晃晃脑袋，转着手里的酒杯问她「你是怎么分手的？」

他说「性格不合，就分了。」

我问他「是谁提的分手？」

他说「她。」

我笑了，笑着笑着又哭了。

曾经相爱至深的人，终究在我们的世界里渐行渐远，直至最后变成了没有姓名的他或者她。

而后，他又问我「你呢？」

我打个酒嗝，坦言道「家里不同意。」

他点点头，说「明白了。」

我仰头喝光了杯子里的酒，又伸手去拿酒瓶，被他按住。

「别碰我。」我声音尖锐，情绪有些不受控制。

但他什么也没说，只是态度强硬地告诉我「不能再喝了。」

喝酒是为了忘记痛苦的事情，可我发现越喝越难受。

最后，他将我送回了家。

我母亲和颜悦色地将他送走，转身对着坐在沙发上发愣地我说「陈波这人不错，你抓住机会。」

我无力应对，只敷衍地点了点头。

那晚，我拿着手机反复地看那张截图，陈继州的微信早就被我拉黑了。

我又进到黑名单里，找到他的号。

看了半天，终究还是退了出来。

说什么呢？

或者，又能说什么呢？

不管说什么，我都没有立场了。

除非恭喜他，但我知道自己做不到。

第二天，我请了年假一个人只身去了曾经的城市。

虽然知道，他已经不在这里了。

我却忍不住，想过来看看。

有时候，真觉得人生挺戏剧的，我去了曾经租房的地方。

女房东竟然还记得我，笑着问我「好久不见，你们搬去哪里了？」

我一时无言以对，只能僵硬地挤出一个笑来「回老家了。」

我正要走，女房东又叫住了我「你们那房里还有点东西没拿走，我正准备去清理，正好你去看看还要不要了？」

我点点头，跟在她身后穿过狭长的走廊，走到了那间房子的门口。

房东开了门，一阵灰尘扑面而来，她说「今年租房子的人都少了，半年前你们搬走后，就再也没租出去。」

原来，我走后他又住了一年多。

我望着房子里面的东西，眼睛里涌上一股热意，当初我留下的那个流氓兔还在床头的位置摆放着，落满了灰尘。

屋子里，我添置的小装饰都还是原来的样子。

他只带走了，属于他自己的东西。

那些，我们一起置办的小家电他也不要了。

猫头鹰的电风扇，粉色的吹风机，冬天他买来给我取暖的小太阳，都在原来的位置放着。

我走过去，一个一个地看，脑子里都是曾经生活的片段。

我贪凉，总是对着风扇口直吹。

有时候，洗完澡头发湿漉漉地就那么凉风吹着，特别凉快。

他每次看见就说我「现在不知道注意，以后老了头疼。」

我满不在乎「那你就给我揉呗！」

他无奈叹气，拿吹风机给我吹头发，我手指玩着他的衣角不亦乐乎。

他板着脸，皱眉道「别动。」

我给他个鬼脸加白眼，他又宠溺地笑着「淘气。」

吹完之后，他会用梳子把头发给我梳得柔顺光滑。

他说，我躺在床上，被黑色长发纠缠的样子特别美。

冬天，我缩在被子里不想起床。

他坐在床边，用小太阳取暖器将我里里外外的衣服都考得暖烘烘的。

我一点也不羡慕，那些坐在宝马里哭的女孩子。

虽然，他买的那个二手小电驴经常罢工，但我就喜欢抱着他的腰贴在他后背，感受耳边刮过的风声。

回忆太多太多，我总以为快忘记了。

却不想，所有的点滴小事儿都印在了脑子里自动保存了。

我拿起床头的流氓兔拍了灰尘，转身对女房东说「这些东西，我都拿走可以吗？」

女房东目光在我脸上转了转，若有所思地说「当然可以。」

我说「谢谢。」

她说「不客气。」

我开始收拾东西，先拿抹布都擦干净，然后找了盒子开始装。

我打算都快递回去。

全部装好，我才松了一口气，却又头疼起来。

我一个人根本搬不动这个大箱子，想叫别人帮忙却又不知道该找谁。

咬了咬牙，我开始一点点拖动箱子。

当我费劲地将它挪到门口的时候，一双熟悉的鞋子映入眼帘，是我给他买的。

我弯着腰低着头，眼睛盯着那双鞋，保持着弯腰的姿势好半天也没动。

他也没有说话，他肯定想不到我会过来。

我也没想到，会被他撞见。

时间一分一秒过去，我听见他叹了口气，打破沉默「我来帮你搬吧！」

我们之间，似乎又回到了最初的客气。

那时，他也是这句话。

我抬头摸了把汗，腼腆道「谢谢。」

而今，我眼前一片水雾模糊，却说「不用。」

如果，一开始我就拒绝他的帮忙，那就不会有后来的这些事情。

如果，当初没有和他在一起，那就不会有现在的分开。

如果，我不爱他，那就不会难过痛苦。

我有点反感，老天爷安排的这一出狗血剧情，却又忍不住湿了眼眶。

眼泪无声落下，在箱子上晕开，成了一片水渍。

他一定看到了。

我做不到潇洒啊，明明先转身的那个人是我，最后舍不得的那个人还是我。

如此矛盾的我，令人厌弃。

他伸手将我拉了起来，我挣扎着却没有他力气大。

我不敢看他的脸，他的眼睛，他的任何一切。

我站在他面前，像个罪人一样努力低垂着头，龟缩在自己的世界里。

他强势地抬起我的下巴，逼迫我跟他对视。

只一眼，我所有的防备统统不见。

我一头扎进他的怀里，不管不顾地哭了起来。

他先是一愣，而后抬手轻拍我的后背。

这样的他，让我有种失而复得的恍惚。

我也不知道自己哭了多久，等情绪平静下来，他胸前的衣服湿了一大片。

我推开他，后退了一步。

四目相对，我抬头仰望着他，他低垂着眼眸看我，目光深切而复杂。

我想起了，我们第一次接吻的画面。

他送我回宿舍，在宿舍楼底下分开时，我们也是这样的距离，这样的角度，他深情地看着我说「我可以……」

我没等他说完，踮脚在他唇角亲了一下，转身就跑，却不想被他长臂一抓扯了回来。

他拉着我的手，急步走进旁边的小树林里，一把将我按在树干上就啃了过来。

他热切而没有章法，完全是凭着本能在乱啃。

我受不了地挣扎喊疼，他才停了下来又是道歉又是哄的，而后慢慢落下轻柔的吻。

后来，无数次经验总结，他成了个中高手。

还未经事的我，总是被他吻的意乱情迷，需要花很大的力气，才能保持理智和清醒。

而今，我们望着彼此，相顾无言。

明明就是一个垫脚的距离，中间似乎隔着天堑一般。

无论如何，我们之间总算画上了一个圆满的句号。

时间一天天过去，偶尔我会记起那天混沌的经过。

还有，我们在路口分离的画面，他说「芊芊，对不起，我父母……」

我懂，我知道，我却只能苦笑。

其实，该说对不起的那个人是我，离开前，我郑重的跟他说了一句「对不起，陈继州。」

后来，我和陈波在一起了。

无关风月，只是他说「我们一起向前看，夫妻之间不一定要有爱情，更重要的是要互相合作。」

于是，我们在双方长辈的撮合下，互相合作。

我心里有人，他知道。

他的过往，我清楚。

我们之间没有隐藏，也没有内疚，相处自在超然。

后来，我常常在想，如果没有和陈波结婚，大概率我们会成为很好的朋友。

而不是现在这样，互相伤害的队友。

争吵最激烈的时候，他也会说「既然前任那么好，你就找他去。」

我也曾口出恶言「怪不得你前任跟你分手，她一定是治好了眼瞎。」

我们最初也客客气气，新婚夜我极度紧张害怕，他却躺在床上轻松地笑「又不是大姑娘，有啥好紧张的。」

我知道，他是想让我放松。

可我却更难受了，我想起了陈继州的青涩莽撞，温柔缠绵。

他留下的印记，是水洗不掉的，只能靠时间一点一滴腐蚀殆尽。

我抱歉地看着陈波「我不行，能再给我点时间吗？」

他点头，面上没有什么情绪，眼里却隐有失落。

后来，渐渐相处。

我慢慢接受，在一波又一波的强烈刺激下，最终我抱紧他毫无意识地喊出了陈继州的名字。

那简直，比灾难现场还要可怕，也成了我们夫妻之间最深的一道伤口。

尽管，后来我们都小心翼翼，这道伤口却怎么也愈合不了。

后来，我怀孕了。

检查出来双胞胎的时候，我心里松了一大口气，因为医生严格要求整个孕期都不能同房。

这使我的心里，减少了一丝对陈波的愧疚感。

整个孕期，他对我照顾有加、温柔体贴。

只是，我始终不太习惯他的亲热。

当然，人吃五谷杂粮，自然免不了七情六欲。

自从有了两个孩子之后，我所有的精力都放在了孩子们身上。

我觉得，一儿一女此生无憾了，每次抱着他们，我内心无比感恩。

孩子是我和陈波之间唯一的桥梁，我们的夫妻关系看似融洽其实是桥下暗藏汹涌的水波。

关了灯，彼此的爪牙便暴露了出来，恨不得弄个你死我活。

大多数情况下，纯粹发泄。

偶尔，也有非常和谐的时候，但是很少很少。

我说不清楚这种复杂又矛盾的关系，却知道两个孩子不能没有父母。

短信发出去很久，一直没有回应。

我启动了车子，兜兜转转又回到了小区楼下。

我还去门口买了孩子们喜欢吃的灌汤包，想了想又给他带了几个水煎包。

我进屋的时候，两个孩子正在客厅玩玩具，见我进来立马跑过来说「妈妈，你去哪了？」

我将手里的包子放在玄关柜上，一边换鞋一边问他们「洗漱了吗？」

他们摇头「没有。」

我摸了摸女儿凌乱的头发，说「妈妈带你们去洗漱。」

我领着两个孩子往卫生间走去，路过厨房的时候，看见了穿着围裙的陈波。

他背对着我，没有转身。

我将孩子们收拾好，领到餐厅坐好给他们系好各自的小围巾，陈波端着饭从厨房走了出来。

他什么也没说，给我们一人分了一碗粥。

一家人用餐格外安静，孩子们从小就只知道食不言寝不语。

吃完饭，他们主动把自己的碗勺送到厨房水池里。

此时，陈波才说「以后，我把工资都交给你，再也不威胁你了。」

自从有了孩子之后，我就当了全职妈妈。

他主外，我主内。

每个月，他准时上交工资。

可随着，夫妻生活的变化，他开始对我实行经济管控。

我知道，他是想逼着我向他服软。

我看似柔弱，实则性格强势，虽然不能上班挣钱，却也能在家找点別的事情做，养活我们三张嘴是没有问题的。

所以，这段时间我从不做他的饭，都是他自己解决。

昨晚若不是，他突然发情。

我们已经冷战了一个星期，都没说过一句话。

我有时候，觉得他挺搞笑的，一边生气还能一边想跟我那个。

反正，我是没他那个境界。

他将手机里的短息删掉，说「以后不要再说离婚这种话。」

我点头「把之前欠的钱，都补齐。」

他表情开裂，哼了一声「财迷。」

我回怼「那你还有啥？」

我不是大手大脚的人，每一笔家庭支出都有严格规划。

这些年，我在家里不仅仅带孩子，还学会了理财。

我不贪心，手头专门留出了余钱去理财，小打小闹赚个零花钱。

虽然没有他的收入高，但每个月零零总总也有四五千入账。

他把钱都转给了我，我核对了下账本才说「少了一千六。」

他眨了眨眼睛，含糊道「心情不好，出去喝酒了。」

我关了手机，十分平静地说「出去玩，记得带好伞。」

他抿了抿嘴，看我一眼没再说话。

后来，我无意间在一个鞋盒里找到了一千六。

我拿着钱，数了好几遍，才又重新放好。

陈波不抽烟不喝酒，基本没有什么花销，我每次都从工资里拿出五百给他。

不管多少，他没剩余，花完了就不花，花不完就给孩子们买点玩具。

他的全部身家都在我手里，即使真的离婚我也能分走一半财产。

可是，离婚的意义在哪里？

难道，多一个人养孩子不香吗？

他这种迷惑行为，我也不知道他究竟是怎么想的，但是，我估计他已经忘了这钱的事情了儿。

也或许，他哪天会想起来。

所以，我完全尊重他的个人隐私。

有时候想想，就这么天长日久地过下去也未尝不可。

我关了手机，走出卧室。

他像条饿狼似的守在门外，一把将我拽到怀里。

……

虐恋情深：抛弃我的那个男人，他又回来了